Eu estou melhor.
Tudo que me cerca está melhor.
Me encontrei.
Me reconstruí.
Me entreguei.
Me adaptei.

Dizem ...

amor
Que as coisas são medidas pelo tempo que elas duram.
Eu discordo, existem amizades verdadeiras que mudam com os anos, cada um segue o seu rumo.
Um trabalho uma viagem ou uma mudança de estado. Relacionamentos que duram e passam , o sentimento que foi intenso e parecia que seria para sempre hoje já não é mais.
O amor de um pai pode morrer junto com o fim de uma vida. O início de um casamento, que acaba com uma traição. Uma mãe que já não pode estar com o seu filho, ou com quem ama.
Um casamento que parecia perfeito, e hoje já não é mais.
Tudo um dia tem um fim e pode ser um novo começo, o começo de uma vida nova, pessoas novas, tudo novo.
Afinal a vida é um ciclo onde tudo gira e pessoas são deixadas para trás, pessoas são esquecidas, e criamos novas expectativas.
Onde um fim pode ser um começo e um começo pode ser o seu fim.

Apego

Hey blog.

   Minhas duvidas se tornaram diferentes ultimamente. Fui criada longe dos meus parentes, e cresci sem saber o conceito de uma vó, avô, prima, primo, tios... Ter alguém para contar, meu refúgio nesta ilha? Família e alguns ouvidos.
Ouvidos esses que a maior parte da minha vida eram alguns curiosos, aqueles que se sentiam penalizados, novos demais para fazer algo sobre o que ouviam. E a cada problema , eu planejava, minha fuga, minha escapada, mas não dei um único passo para longe.

   Os únicos passos que dei me levaram a ouvidos , me apeguei a ter alguém para me ouvir, nem que para isso eu precise ouvir muito mais. Essa necessidade não só afeta meu humor, mas o meu cotidiano. 
Sempre é muito melhor quando saio, e confraternizo, sinto que existe alguém que se importa comigo, que se locomoveu apenas pela minha presença. E melhor ainda, que se por um acaso eu não existir mais eu tenha deixado marca. Eu continuo tendo essa necessidade de ser alguém, mesmo quando eu não estiver, não quero ser história, mas quero marcar a vida das pessoas pela qual passei. 

  Isso anda prejudicando pessoas a minha volta, pessoas que se importam com outras mais próximas.
A simples capacidade de não conseguir me deter ao coração de uma pessoa, não conseguir fazer dessa pessoa a maior parte do meu mundo, de me fazer depender dela como eu dependi do meus ouvidos. Isso me destrói , destrói quem está a minha volta e me torna mais sozinha a cada dia.
E isso tem que parar, não sei quanto tempo vou poder me desdobrar para ser tudo isso que quero ser, sem machucar pessoas próximas de mim ou a mim mesma.

   Mas eu conheço o coração humano, e sei o quão egoísta ele pode ser, o que eu ganho fazendo sempre isso? Sempre analisando o que faço de errado, sempre tentando tornar o que eu faço melhor, para mim e para quem está a minha volta... 

   Ainda não descobri isso por mim mesma, o que me motiva?

"Essa é uma de muitas dúvidas, e nada mais."

Bye. Lee

Me

Ando tendo algumas revelações sobre mim mesma. Sobre como tenho problemas para assimilar que minha vida é chata e não existe fantasia, não a das séries e tantas coisas que eu vejo/leio.
Problemas com ex, um antigo amigo stalker que deixei entrar na minha vida, o de normalmente eu afastaria, justo porque estou em um período sozinha e carente e ele foi o escolhido simplesmente por eu ter medo de me envolver com alguém diferente aqui e isso poder arrecadar em problemas.
Ou eu não querer me envolver com alguém que eu possa me apaixonar - ainda estou lidando com isso -.

Minhas doses de fantasias continuarão enormes, pelo menos até eu conseguir uma forma de me distrair com outra coisa.
Sabe aquele meu problema que apenas eu sei? Então... Nem ao menos ele consigo ativar de tão fraca mentalmente que estou. E minha situação física está cada vez pior.
Não me entenda mal, estou em um lugar perfeito com pessoas maravilhosas, mas por algum motivo é quase impossível mediar minha felicidade com meu futuro, e por agora eu temo ter q voltar para Goias, minha faculdade não tem se ajeitado, preciso da transferência se não passar aqui.
Meu serviço não consegui ainda.
Não posso ficar parada preciso conquistar minha coisas, mostrar para o papai e a mamãe o que eles tentam me infernizar a juventude toda, que eu não vou ficar igual ou pior que meu irmão. É uma coisa que enquanto eu quiser estar perto deles é ser a filha deles eu nunca vou me livrar... 
Sinto falta de ter responsabilidades fico muito emotiva e inútil quando não tenho compromissos.
Estou me lotando deles ultimamente, mas apenas entre saídas com amigos, peguete e irmão,. Nada que contribua para o meu futuro. 

E ficar aqui escrevendo as 6am não torna meu argumento mais válido....
"isso é o que eu desabafo e nada mais "